大部分的婆媳矛盾，都离不开苦妈孝儿这一亲子模式

婆媳

在中国，最难相处的一种关系是什么关系?

“婆媳关系!”我的朋友妖妖毫不犹豫回答。

自从结婚后，妖妖有一套属于她自己的婚姻哲学，她甚至会拿她的这套理论去告诫那些未婚的小女生：走入婚姻前，如果你知道彼此的家长都是那种离开孩子就没有幸福可言的类型，你就应该预期到，你们的婚姻就会如同滚雪球一般复杂。

而最典型的“离开孩子就没有幸福可言”的人设通常是母亲的角色。如果一个女人嫁的丈夫，正好从小又是由他的母亲独自抚养长大，那么结婚后，你和他的婚姻生活通常要面临相当多的磨合，如果过不去磨合期，很可能这段婚姻就一拍两散了。

很多由母亲独自抚养长大的男人，从小就生活在对妈妈的极度内疚当中，因为他从小就要面对一个比黄连还要苦的妈妈。

这些苦妈通常又分为这几种：1、出身贫寒，父亲长年在外，妈妈呕心沥血，吃糠咽菜才供他读完大学，作为儿子情何以堪?2、有一个混账爸，暴力倾向严重，动不动就打妈妈出气，妈妈的苦难，他看在眼里，疼在心里;3、爸爸早逝，妈妈独自一个扛起生活的重担，将他抚养成人。

如果一个女人嫁的丈夫符合这三种情况当中的一种，那么无论什么原因，最终这个丈夫都会变成这样的一个男人：因为爸爸的缺失，从小他就看着妈妈苦难的眼神长大，很多甚至会觉得就是因为自己，妈妈还会生活得那么难，那么苦。他的童年通常不太快乐，被迫挺身而出帮助妈妈分担，同时，他内心对妈妈怀有无限的内疚感。正是这种长期积累的内疚感，使得这个男人长大后通常会成为妈妈的保护者，而不是家庭的保护者。

所以这样的男人一旦进入婚姻，当他的妻子和他的母亲发生冲突时，他对母亲所怀有的内疚感天然地驱使他站在母亲那一边。

类似这样的家庭矛盾我身边就发生过非常多，比如，我曾经有一个男同事，他从小也是由妈妈一人带大，他妈妈省吃俭用供他读书，上大学……长大后，他对婚姻的蓝图是，有个非常善良、善解人意的妻子，同时他结婚后一定要把妈妈接过来一起住，他要让因为守寡而一直生活在贫困辛苦中的妈妈安享晚年。

婚姻

后来他结婚了，他的妻子属于小公主类型的女生，从小在父母的呵护下长大。男同事有了房，有了车，也结婚了，就差把妈妈接来一家人幸福地生活。可他万万没想到，当他的妈妈进入他的婚姻家庭后，一家人相处不到三个月，妻子无处不表现出对他妈妈的排斥。

一开始，他夹在两人中间，两处讨好，希望能平息矛盾，后来，他明显感觉到妻子与妈妈的矛盾无法调节，妻子甚至委婉表示过要他的妈妈搬离他们的住处，这无疑是触碰到他的底线了。在他看来，妈妈就是他底线，这是万万不能牺牲的。

在一次和妻子争吵的过程中，他明确地告诉妻子：他如此努力奋斗，有一个重要的原因是自己苦命的妈妈过上好生活，如果妻子无法与他妈妈相处，那他们只得离婚。

毫无疑问，男同事的婚姻最终一拍两散，他的妻子分走他一半的财产，独自搬了出去，留下他的他的妈妈，走的时候，还不忘告诉他：你不适合结婚，你一辈子只适合和你妈一起生活。

在中国的文化中，特别推崇孝道，婚姻往往被排在亲子关系之后。往往因为这样的情况，婚姻矛盾最后会变成两代人的斗争，本来应该是二人之间解决的问题，最后变成了媳妇、婆婆、丈夫(儿子)之间的矛盾。

如果你足够理智，最后在进入婚姻前就将婆媳问题在男友面前摊开来讲，不要让这个问题成为日后婚姻的“隐患”。